22 de junho de 2007
RASCUNHOS DO FIM DO MUNDO!
...E eis que hoje estréia o Quarteto 2 na telona!
O grande chama fica por conta mais uma vez de...
claro! Jessica Alba...
Agora se você quer ver o Surfista Prateado,
aquela mistura de Cremogema com
tampa de lata de Mucilom, o problema é seu!
*
*
*
Quanto a isso, segue uma série-homenagem
ao longa ( que não sei se verei ainda hoje por
conta das quadrilhas do José Walter)...
Não perca no próximo episódio:
Que fim trágico terá o pobre cartunista
acusado de mandante da destruição do
planeta???
*
*
*
Faça sua versão:
seria assim o correto?
...E eis que hoje estréia o Quarteto 2 na telona!
O grande chama fica por conta mais uma vez de...
claro! Jessica Alba...
Agora se você quer ver o Surfista Prateado,
aquela mistura de Cremogema com
tampa de lata de Mucilom, o problema é seu!
*
*
*
Quanto a isso, segue uma série-homenagem
ao longa ( que não sei se verei ainda hoje por
conta das quadrilhas do José Walter)...
Não perca no próximo episódio:
Que fim trágico terá o pobre cartunista
acusado de mandante da destruição do
planeta???
*
*
*
Faça sua versão:
seria assim o correto?
Últimos investimentos em DVD
A Mosca (1986)
Trash básico à base de escatologia com
bananada grossa!
Um cientista cria uma máquina que
transporta matérias de um canto pra outro.
No segundo teste, uma mosquinha varejeira
entra de gaiata na tal cápsula e o resultado
é um mutação que faz do próprio cientista
um grande inseto asqueroso, melequento,
gororobento e lindo de morrer...
Simbad e o Olho do Tigre (1977)
Simbad se manda pro reino de Charnak pra
pedir ao irmão da princesa Farah sua mão em
casamento. Quando chega lá, o bucho que ele
encontra é bem maior: O tal irmão foi transformado
em babuíno por uma bruxa malvada e a missão
do sagaz marujo e príncipe de Bagdá agora
é desencantar o feitiço. Vai dizer que nunca assistiu
isso na Sessão da Tarde?
Cena 1) Babuíno jogando xadrez com a princesa
dentro do navio?
Cena 2) A bruxa espeta o dedo e injeta sangue numa
abelha, ela cresce e vai atacar o navio de Simbad?..
Nunca viu? Então deixou de ver também esqueletos-vivos,
uma morsa gigante, o cavernoso minotauro de ferro e
o tigre dentes de sabre mais sanguinário do cinema. Ufa!
Sem dúvidas, um dos mais espetaculares filmes de
todos os tempos.
Greystoke(1984)
Maior adaptação que já fizeram do rei das Selvas.
Sem frescura, nem enfado, nem nheco-nheco...
Só o básico: Tarzan nasce, fica abandonado
na floresta e é criado por uma comunidade
de macacos cheios de marra.
O porém, está no desenrolar dessa adaptação
com cenas como a alimentação em forma de tapuru,
que ele come quando é bebê, e o mortal duelo
com o macaco mais insano do bando.
Foda...
A Mosca (1986)
Trash básico à base de escatologia com
bananada grossa!
Um cientista cria uma máquina que
transporta matérias de um canto pra outro.
No segundo teste, uma mosquinha varejeira
entra de gaiata na tal cápsula e o resultado
é um mutação que faz do próprio cientista
um grande inseto asqueroso, melequento,
gororobento e lindo de morrer...
Simbad e o Olho do Tigre (1977)
Simbad se manda pro reino de Charnak pra
pedir ao irmão da princesa Farah sua mão em
casamento. Quando chega lá, o bucho que ele
encontra é bem maior: O tal irmão foi transformado
em babuíno por uma bruxa malvada e a missão
do sagaz marujo e príncipe de Bagdá agora
é desencantar o feitiço. Vai dizer que nunca assistiu
isso na Sessão da Tarde?
Cena 1) Babuíno jogando xadrez com a princesa
dentro do navio?
Cena 2) A bruxa espeta o dedo e injeta sangue numa
abelha, ela cresce e vai atacar o navio de Simbad?..
Nunca viu? Então deixou de ver também esqueletos-vivos,
uma morsa gigante, o cavernoso minotauro de ferro e
o tigre dentes de sabre mais sanguinário do cinema. Ufa!
Sem dúvidas, um dos mais espetaculares filmes de
todos os tempos.
Greystoke(1984)
Maior adaptação que já fizeram do rei das Selvas.
Sem frescura, nem enfado, nem nheco-nheco...
Só o básico: Tarzan nasce, fica abandonado
na floresta e é criado por uma comunidade
de macacos cheios de marra.
O porém, está no desenrolar dessa adaptação
com cenas como a alimentação em forma de tapuru,
que ele come quando é bebê, e o mortal duelo
com o macaco mais insano do bando.
Foda...
21 de junho de 2007
18 de junho de 2007
A nova revista Singular deve
sair no começo de julho.
Minha coluna mudou, agora se chama
Mosqueiro.
***
O conteúdo continua o mesmo:
Resenhas imprestáveis sobre quadrinhos,
música, pensamento torto e comidinhas maléficas.
***
Segue só o cheiro de algumas páginas...
*Pra conseguir, fique ligado nas melhores
bancas de revistas da cidade.
sair no começo de julho.
Minha coluna mudou, agora se chama
Mosqueiro.
***
O conteúdo continua o mesmo:
Resenhas imprestáveis sobre quadrinhos,
música, pensamento torto e comidinhas maléficas.
***
Segue só o cheiro de algumas páginas...
*Pra conseguir, fique ligado nas melhores
bancas de revistas da cidade.
15 de junho de 2007
12 de junho de 2007
11 de junho de 2007
Pelos poderes de Greiscôu!
Essa aberração da natureza abaixo saiu
das brenhas do Recife pra tocar seresta de churrascaria,
mas acabou criando o mais explêndido disco de humor bizarro
que já ouvi na minha vida.
Antológico, fenomenal,
ítem obrigatório contra tempo ruim e baixo astral.
Designers do mundo inteiro estão babando por essa capa!
***
Uma cerveja trincando nos dentes, um espetinho atolado
de gordura, meia banda de limão e Luano
truando na caixinha do boteco. Quem passa, estranha,
fala "Que porra é essa?", acaba ficando babaqüara e
pára pra ouvir o resto...
***
Amigos, eu até ontem ainda achava que não havia mais
esperanças na bandeija de CD, mas depois que conheci esse
macaco albino cigano, repensei no ato:
Esse é o cara ó!
Essa aberração da natureza abaixo saiu
das brenhas do Recife pra tocar seresta de churrascaria,
mas acabou criando o mais explêndido disco de humor bizarro
que já ouvi na minha vida.
Antológico, fenomenal,
ítem obrigatório contra tempo ruim e baixo astral.
Designers do mundo inteiro estão babando por essa capa!
***
Uma cerveja trincando nos dentes, um espetinho atolado
de gordura, meia banda de limão e Luano
truando na caixinha do boteco. Quem passa, estranha,
fala "Que porra é essa?", acaba ficando babaqüara e
pára pra ouvir o resto...
***
Amigos, eu até ontem ainda achava que não havia mais
esperanças na bandeija de CD, mas depois que conheci esse
macaco albino cigano, repensei no ato:
Esse é o cara ó!
8 de junho de 2007
Náufrago calejado
Estou me aprontando pra morar sozinho
pela 3ª vez. Nas duas primeiras foi uma
experiência fantástica. Embora não tenha
dado meio certo, aprendí a pelo menos
lavar bermudas, dobrar rede e controlar
o meu singelo intestino com apenas um
biscoito recheado por dia. Fora beber
tranquilamente água da torneira,
o que não deixa de estar gelada, óbvio!
detalhe: se for duas da madrugada!
***
Pois bem! Nessas circunstâncias, além de estar
desenvolvendo uma diversificada fauna
de traquinagens pra espalhar pelo estúdio
(tão logo eu bater algumas fotos posto aqui),
também andei listando a imensa e incrível
dieta do pacato homem solitário,
pratinhos gastrônomicos pra me satisfazer
em dias que não chover carne-de-sol no meu quintal.
Se é que eu vou achar uma casa bacana que tenha quintal.
***
Experimentem! Essa nem
Ana Maria Braga saca:
Quadrilátero Street Freestyle Crocanty:
1) Pegue aquele pacote
de bolacha Cream Cracker
ultra-hiper-super básico.
2) Passe a mais cavernosa margarina que existir em
algumas delas (detalhe: apenas a quantidade que você
acha que vai comer...).
3) Pegue uma colher da mesma margarina e
esquente numa frigideira esperta, até que ela
comece a ficar com a cor alaranjada.
4) Coloque as bolachas na poça dourada e fique
virando elas até que fiquem assadinhas e brilhantes.
Coloque no prato e beleuza! O sabor é tão divino
(além de mega-salgadinho...) que até parece
que rola queijo no processo.
5) Agora é só fazer um suquinho esperto com
pó de pirim-pim-pim e encher o bucho!
**
Não me pergunte nada sobre calorias, porque
isso é coisa de quem quer passar o resto da
vida morando com os papais!
Estou me aprontando pra morar sozinho
pela 3ª vez. Nas duas primeiras foi uma
experiência fantástica. Embora não tenha
dado meio certo, aprendí a pelo menos
lavar bermudas, dobrar rede e controlar
o meu singelo intestino com apenas um
biscoito recheado por dia. Fora beber
tranquilamente água da torneira,
o que não deixa de estar gelada, óbvio!
detalhe: se for duas da madrugada!
***
Pois bem! Nessas circunstâncias, além de estar
desenvolvendo uma diversificada fauna
de traquinagens pra espalhar pelo estúdio
(tão logo eu bater algumas fotos posto aqui),
também andei listando a imensa e incrível
dieta do pacato homem solitário,
pratinhos gastrônomicos pra me satisfazer
em dias que não chover carne-de-sol no meu quintal.
Se é que eu vou achar uma casa bacana que tenha quintal.
***
Experimentem! Essa nem
Ana Maria Braga saca:
Quadrilátero Street Freestyle Crocanty:
1) Pegue aquele pacote
de bolacha Cream Cracker
ultra-hiper-super básico.
2) Passe a mais cavernosa margarina que existir em
algumas delas (detalhe: apenas a quantidade que você
acha que vai comer...).
3) Pegue uma colher da mesma margarina e
esquente numa frigideira esperta, até que ela
comece a ficar com a cor alaranjada.
4) Coloque as bolachas na poça dourada e fique
virando elas até que fiquem assadinhas e brilhantes.
Coloque no prato e beleuza! O sabor é tão divino
(além de mega-salgadinho...) que até parece
que rola queijo no processo.
5) Agora é só fazer um suquinho esperto com
pó de pirim-pim-pim e encher o bucho!
**
Não me pergunte nada sobre calorias, porque
isso é coisa de quem quer passar o resto da
vida morando com os papais!
6 de junho de 2007
5 de junho de 2007
Filhote novo!
O Aruá é gelado, gosmento e lesado.
Solta baba quando anda e adora um
córrego d'água. Sua casca é dura, preta e,
quando quebrada, é tão afiada quanto
uma lâmina de estilete. Ai de quem
pisar num finado aruá com os pés descalços...
Em outras palavras, Aruá quer dizer
nada mais, nada menos que "escargot de lagoa".
O típico Caramujo, pros íntimos.
***
Pois em homenagem a esse bichinho camarada,
que está na seríssima lista de extinção da
fauna do Parque Manibura, batizei um
zine com o seu nome e agora, pra quem curtiu
a 1ª edição, eis que faltam apenas uma página
pra finalizar o segundo molusco.
É, filhote!..
***
Aruá #2 vai ter formato A4, mais de 20 páginas
e contará com quadrinhos, tirinhas e toda
sebosidade desenhada.
Tudo inédito e cheirando a gosminha.
***
Enquanto o carregamento não chega na
Impacto Comix
(Shopping Avenida - 206 - 2º andar - Aldeota),
creio eu que ainda vai ser nessa semana,
fiquem com algumas prévias
(eu sou muito bom, meu deus!) que é pro juízo
ficar formigando como sempre.
***
Mais meigo impossível...
O Aruá é gelado, gosmento e lesado.
Solta baba quando anda e adora um
córrego d'água. Sua casca é dura, preta e,
quando quebrada, é tão afiada quanto
uma lâmina de estilete. Ai de quem
pisar num finado aruá com os pés descalços...
Em outras palavras, Aruá quer dizer
nada mais, nada menos que "escargot de lagoa".
O típico Caramujo, pros íntimos.
***
Pois em homenagem a esse bichinho camarada,
que está na seríssima lista de extinção da
fauna do Parque Manibura, batizei um
zine com o seu nome e agora, pra quem curtiu
a 1ª edição, eis que faltam apenas uma página
pra finalizar o segundo molusco.
É, filhote!..
***
Aruá #2 vai ter formato A4, mais de 20 páginas
e contará com quadrinhos, tirinhas e toda
sebosidade desenhada.
Tudo inédito e cheirando a gosminha.
***
Enquanto o carregamento não chega na
Impacto Comix
(Shopping Avenida - 206 - 2º andar - Aldeota),
creio eu que ainda vai ser nessa semana,
fiquem com algumas prévias
(eu sou muito bom, meu deus!) que é pro juízo
ficar formigando como sempre.
***
Mais meigo impossível...
4 de junho de 2007
FINAL FANTASY
Acabou o que era doce
(Isso vale pra tanta coisa...) e aqui estou eu
de volta no batente. Reiniciamos o
Blog da mesma forma que Stallone Cobra
resolvia suas coisas: sem frescurite nem lero-lero.
Seguimos em frente,
que a vida é chata mas a putaria é redonda.
****
****
****
"Não há interesse pra publicação".
Com essa frase, a magnífica revista Piauí dispensou
uma história minha - talvez por ela está com um
enredo tão confuso quanto o do Homen-Aranha 3,
talvez por causa do fuleiragem colorido, ou até
talvez por eu não ser o Laerte.
Sendo que se o Laerte visse - acredito piamente eu -
ele iria morrer de inveja, claro!
***
O problema é que eu não sou o Laerte,
como também não sou o Angeli, nem o Sieber
e muito menos o Benett, e mais AINDA por
eu não ser carioca, paulista ou qualquer
outra coisa "expierta, tá ligado?!".
***
Paciência né, Vírgulino?!.
Nunca - nem hoje e nem amanhã - será dessa maneira
que se esfola um bode. Mas a solução é fazer aquele
esquema mesmo, Luimar !
***
Chegará um dia em que a tola ralação da gente será vista
com outros olhos, talvez de desprezo maior ou talvez
de merecimento mesmo, afinal, Deus existe e
ora e outra ele sente pena dos cartunista mazelas.
Mas nesse dia, eu até já tenho o que falar... ah tenho.
***
Vou encher o peito, fazer biquinho que nem menino mimado
e simplesmente dizer uma frase que amo muito tudo isso:
***
— AGORA VÁ, VOCÊ! PRA PUTA QUE PARÍU!!!
***
... e se liga na parada que já já tem mais!..
Acabou o que era doce
(Isso vale pra tanta coisa...) e aqui estou eu
de volta no batente. Reiniciamos o
Blog da mesma forma que Stallone Cobra
resolvia suas coisas: sem frescurite nem lero-lero.
Seguimos em frente,
que a vida é chata mas a putaria é redonda.
****
****
****
"Não há interesse pra publicação".
Com essa frase, a magnífica revista Piauí dispensou
uma história minha - talvez por ela está com um
enredo tão confuso quanto o do Homen-Aranha 3,
talvez por causa do fuleiragem colorido, ou até
talvez por eu não ser o Laerte.
Sendo que se o Laerte visse - acredito piamente eu -
ele iria morrer de inveja, claro!
***
O problema é que eu não sou o Laerte,
como também não sou o Angeli, nem o Sieber
e muito menos o Benett, e mais AINDA por
eu não ser carioca, paulista ou qualquer
outra coisa "expierta, tá ligado?!".
***
Paciência né, Vírgulino?!.
Nunca - nem hoje e nem amanhã - será dessa maneira
que se esfola um bode. Mas a solução é fazer aquele
esquema mesmo, Luimar !
***
Chegará um dia em que a tola ralação da gente será vista
com outros olhos, talvez de desprezo maior ou talvez
de merecimento mesmo, afinal, Deus existe e
ora e outra ele sente pena dos cartunista mazelas.
Mas nesse dia, eu até já tenho o que falar... ah tenho.
***
Vou encher o peito, fazer biquinho que nem menino mimado
e simplesmente dizer uma frase que amo muito tudo isso:
***
— AGORA VÁ, VOCÊ! PRA PUTA QUE PARÍU!!!
***
... e se liga na parada que já já tem mais!..
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