11 de julho de 2009

Ode às Máquinas
...E Deus fez os Transformers!
Quer dizer, eles são de Cybertron, planeta longinho
pra caralho, mas chegam na Terra e se disfarçam
de meios de transportes.
Os velhos carrinhos que viram robôs,
os velhos robôs que viram carrinhos - e vice-versa.

Novamente os adeptos de filmes iranianos,

caçadores de pipas ou de seja lá o que for,
entortaram seus narizes pra Transformers,
simplesmente porque não entendem "a babaquice
que é sair de casa pra ver uma besteira como essa".

Mas vos digo:
Vivo num mundo de putaria, de asneiras, de fuleiragens...
Cá e lá. Respirando quadrinhos. Comendo tosquisses.
- um mundo que infelizmente não é o mesmo dos Tranformers,
j
á que o mundo dos Tranformers é só chibata indo e vindo.
E Chibata indo e vindo é só o que tem nessa segunda parte.

Chibata - sem comentários - mas de diversão me garanto!

O filme é tão cheio que qualquer furinho pelo roteiro passa

no mijo. Um deles, por exemplo, é quando o Megatron
pós-ressureição sai do oceano voando até o planeta-natal
pra lá de rapidez. Num piscar de olhos. Pum!
Besteira.
Quem lá sabe quanto um Transformers
tira na quilometragem...

E lá no planeta-natal, o chefe dos chefes também quer
visitar a Terra, extrair energia do sol e papocar tudo

por aqui - é quando cai aquela ficha de que eles já
andavam por essas bandas há muiiiiiiiiiiiiito tempo.

Ah, Neguinho! Isso quer dizer mais robôs no elenco,

mais ruídos, mais barulhinhos, mais zoadinhas
computadorizadas... Zoadinhas no melhor estilo
da velha guarda do HIP HOP!
Aquelas que vão lá no fundo do fundo da alma

pra arranhar os demônios. School Rap, Ora Porra!
Injetado nas veias desse que vos escreve desdes 1984.
[AQUI] - [AQUI] - [AQUI] - [AQUI] e [AQUI] ...

Cenas como a do Optimus Prime (morrendo! - :[!]),
a própria ressureição do Megatron
("Precisamos de peças!" -daí dois vilões olham

pro lado e destroçam um parceiro sem dó.)
e a pose mais fantástica dos últimos tempos
(Mega Fox empinada em cima de uma moto!)

São de lascar. Sendo que de lascar mesmo
é Isabel Lucas. Ela também se empina.
Ferrenha e doce quanto seu propósito (tharãmmmm...).


]Meu deus!
Eu queria ser o Sam!
Mesmo ele estando enrascado até a

quinta geração - assim que acha no casaco
um pedacinho do que restou do cubo.
.
Sam passa a ficar por dentro da origen de tudo!
Os robôs do mal armam um plano.
A cena do reencontro dele com Megatron é fudida.
(Oá, Garoto! Você lembra de mim, né?).
Imagine uma voz cavernosa.
Urra!


Decepticons querem o cérebro do coitado a qualquer custo.
A CIA/Interpol querem o miserável pra evitar o fim do mundo.

E agora, José?!

Tudo numa mistureba alucinante de referências encondidas
por tudo que é canto:
Cloverfield, Bad Boys, Eram os deuses astronautas?,
Einstein, Jogos Mortais, Área 51, Disney, NASA, Marvel...

Não sei se foi uma homenagem de última hora, mas até um
Air France aparece rasteiramente num depósito/museu de aviões.

Deve ainda existir uma pá de outras coisas,

mais vou reparar na próxima. Afinal, até ontem
já havia visto Transformers - A vingança dos Derrotados
quatro vezes e tô afim de mais.

Exagero pra um caboré de 30 anos nos couros?

Pode até ser, moleque...
Mas pior do que um bocó sem papas-na-língua nem
frescura nenhuma é ser um pobre inimigo dos Autobots.

Isso aí eu nem recomendo.

TRAILER [AQUI]

Um comentário:

Anônimo disse...

Massa, mas da próxima vez você avisa que vai ter spoiler no texto, pra não estragar a surpresa de quem ainda vai assistir.